◉不是老年人的你也該思考「當老人多過於小孩時,我們未來生活會變甚麼樣子?」:2025,每五個人就有一人65歲以上,480萬個初老人口,卻只有240萬個幼兒,四成沒有兒女,五成沒有孫子,七成的人住在六大都…
■高齡化對台灣是危機還是轉機?
這不是一個世代能解決的問題,而是一整個世代的難題,你我都必須面對,我們該如何準備?
▸「57歲的流行天后瑪丹娜」2016年的來台演唱會,於開賣15分鐘後門票旋即售磬。
▸ 「71歲的宏碁集團創辦人施振榮」自稱Stan哥,忙著推動台灣優質生活跟競爭力。
▸ 「84歲的台積電創辦人張忠謀」將公司帶到世界級的強盛企業,任何對景氣的預測都被視做煉金石。
他們活得精彩有活力,身份證上年齡完全不能約束他們。我們也期待每位老人都能像他們一樣青春、活力,然而… 10年後的台灣社會人口結構,2位老人,只有1名幼兒,每3個小孩要扶養1個老人,4成沒有兒女,5成沒有孫子,7成的人住在6大都…。
迎接這樣超高齡且多數聚集在大都會的人口結構,你可曾想像過自己的生活樣貌?你可以選擇世代融合,也可以視他們為養不起的未來,端看你今天設下什麼樣的願景!【註1】
■高齡社會的衝擊
根據聯合國世界衛生組織的定義,當六十五歲以上的老年人口占總人口比例達百分之七時,稱為「高齡化社會(ageing society)」;達到百分之十四時稱為「高齡社會(aged society)」;達到百分之二十時,則稱為「超高齡社會(super-aged society)」。
根據國家發展委員會的統計,我國已於1993年成為高齡化社會,2018年轉為高齡社會,推估將於2025年邁入超高齡社會【註2】
■現行台灣老年福利
因應高齡化社會趨勢,台灣政府於2015年再次修正公布施行《老人福利法》,期望使政府以及民間可以就經濟安全、健康維護、生活照顧和社會參與層面更積極推動各項老年福利服務。
■不斷完善的長期照顧
根據衛福部的「長照十年計畫2.0」,長期照顧制度(以下簡稱長照)的開端可以從1998年行政院衛生署通過的「老人長期照護三年計畫」談起,而長照服務的雛形則為2000年所推動的「建構長期照護先導計畫」。
爾後,為了因應台灣人口快速老化的現象,行政院於2007年核定「長期照顧十年計畫」(簡稱長照1.0)作為應對。2015年時,為健全長照服務體系的發展,使資源更加全面、服務更具品質,讓失能者得到適當的照護,長期照顧服務法正式上路。
2016年,為了建立蔡英文總統希望達到的「平價、優質、普及的長期照顧體系」,開始推動「長照十年計畫2.0」(簡稱長照2.0),設置長照基金以改善長照1.0資金缺乏的問題。
■未來趨勢 - 社區照顧關懷據點
根據衛福部長照專區的資料顯示,近幾年政府普設以社區為基礎的預防及照護體系「社區照顧關懷據點」(以下簡稱關懷據點),截至2017年5月底全台灣已有2710處。
關懷據點的功能除了可以做到最基本的電話問安、關懷訪視、供餐以及健康促進活動,還會舉辦多元課程以及活動,讓老人可以進行終身學習和興趣培養。范馨文說道,希望透過關懷據點不只是可以幫助較弱勢的老人、讓普通老人家之間交流,更希望可以跨世代的去影響到兒輩、孫輩,讓世代間進行交流、彼此尊容,進而形成一個健康的老化社會。
■不是老年人的你也該思考
或許很多人現在還不需要面對自己因為老化導致身體上、生活上的問題;但是很有可能需要面對家人的老去,這時候身為照顧者就會面臨照護老人的經濟壓力、安置問題等等。
隨著醫療科技越來越發達與進步,相信人類平均壽命將會越來越長,政府所推行的老年福利政策顯然會成為未來社會談論的重點。或許每個人都該居安思危,多去了解相關的議題,進一步進行規劃,讓未來不論身為照顧者或邁入老年時都能受到最大的保障。【註3】
■把危機變轉機,攜手開創不老台灣
「衛福部社會及家庭署老人福利組副組長陳美蕙」說,社會面對銀髮族,態度要改變了。 許多銀髮族可以不必坐博愛座,例如一位住在台北市的85歲長者,每天健走運動,滿頭白髮的他精神奕奕,每次上了公車遇到乘客讓座,他還拒絕,引人關注。除了個人要從小就認識到自己可能活很久,必須預做各種準備,了解老化對社會雖是挑戰,但也可以是機會。
■規劃老人生活 現在開始準備
近幾年來國際社會也不再完全負面看待老化,而認為老年潮也能帶動銀髮產業。前韓國保健福祉部長官、現任「國際老年學及老人醫學會」(以下簡稱IAGG)會長車興奉來台演講時,開宗明義就表示,到2050年,全球有21.8%的人超過60歲,有4億多人超過80歲。
因此各國都在研究銀髮產業。他說,荷蘭人已創造了「gerontechnology」(老年科技)的英文新字,產業界也在設計適合長者使用的住宅、通訊、保健、休閒產品,例如,遠距醫療、追蹤失智長者的無線通訊器材,帶動另一種經濟成長。
車興奉表示,壽命延長代表營養、衛生、醫療、教育、經濟發展有長足進步,這是人類的偉大成就。只要正面對待,未必是世界末日。彼得‧皮特森在《老年潮》以「灰色的黎明」形容老年潮是轉機,只要有所準備,善用老人人力,創造新格局,天亮之後的明天,可以變得更好。
「你可以不婚、不生,但不能不老!」陳美蕙如此形容老年對每個人影響深遠。現在是重新認識老年、開始規劃老年的時候。你,準備好了嗎? 【註4】
■高齡長照相關議題:【國家衛生研究院-論壇】 出版品
▸我國高齡長者健康識能之決定因子及其健康結果:https://forum.nhri.edu.tw/book-108-4/
▸醫療體系在高齡化社會的因應策略(二)落實在地老化目標:https://forum.nhri.edu.tw/book-107-4/
▸醫療體系在高齡化社會的因應策略(一)從醫院到社區:高齡化社會的新挑戰:https://forum.nhri.org.tw/book-106-3/
【Reference】
1. 來源
➤➤資料
∎【註1】
(康健雜誌)「2025無齡世代」 :https://topic.commonhealth.com.tw/2025book/
∎【註2】
(國家發展委員會)高齡化時程:
https://www.ndc.gov.tw/Content_List.aspx?n=695E69E28C6AC7F3
∎【註3】
交大喀報CastNet 「該如何面對高齡社會的衝擊」
https://castnet.nctu.edu.tw/castnet/article/14543?issueID=777
∎【註4】
(遠見雜誌)「面對老年生活,你開始準備了嗎?」:https://event.gvm.com.tw/2015schroders/aging03.html
➤➤照片
∎【註2】
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
∎國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽: https://forum.nhri.org.tw/publications/
3. 【國衛院論壇學術活動】
➤https://forum.nhri.org.tw/events/
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【熱門講座】達成共識,你可以這樣做!06/21(四)或 06/30(六)19:30 講座資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3000 【7.21 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第13期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koo...
適當的壓力使人成長英文 在 孟買春秋 Facebook 的精選貼文
凍蒜!凍蒜!凍蒜!
TMD 那些開始從政的年輕人,即使只有李問的百分之一我都不會嘲笑他們,偏偏沒有。
🎉【史上第一次!參選民進黨連江縣黨部主委】🎉
經過這段期間大家共同努力,民進黨即將在7月11日星期六,辦理史上第一屆連江縣黨部黨職選舉。
我在此宣布,參選連江縣黨部主委,希望持續為民進黨在馬祖爭取支持,同時也讓民進黨更重視來自離島的聲音。
蔡英文 Tsai Ing-wen 總統在5月20日回任黨主席第一天,設立「 民主進步黨連江縣黨部籌備委員會 」,積極推動地方黨部成立,即將完成馬祖支持者多年來的心願。
這是馬祖戰地政務終止28年以來,第一次舉辦民進黨地方黨職選舉;
也將是民進黨創黨34年以來,最後一個成立的縣市地方黨部。
作為一個民主政黨,民進黨堅持黨內民主程序,堅持以全程公開、透明的原則完成黨內選舉。
🌊🌊🌊我參選主委,有四大理念:
🎈1. 【監督縣政,良性競爭】
目前馬祖沒有民進黨籍議員,因此地方黨部必須肩負起監督縣政的功能,確保縣府符合人民的期待。馬祖長期缺乏政黨政治,當民眾權益受到漠視、甚至出現荒腔走板的施政,卻無法給縣府適當的壓力。我們相信,政黨之間有競爭也有合作,才能為地方創造進步!
🎈2. 【雙向溝通,創造雙贏】
民進黨成立連江縣黨部,希望創造民進黨與馬祖的雙贏。在馬祖,我們為地方創造更多元的政治生態。而在民進黨內,可以促進執政團隊更重視離島的聲音、更重視多元文化與多元族群的觀點。
當馬祖的地方政治有民進黨的參與,而民進黨的決策機制有來自馬祖的聲音,將創造雙贏,造福全民!
🎈3. 【完善黨部體制,鼓勵新人參政】
新創立的連江縣黨部像新創公司,這段時間以來,籌備黨部千頭萬緒,所有運作機制都必須逐一建立。我希望參考其他黨部的經驗,同時帶入年輕世代的活力,讓全國社會大眾認識來自馬祖的創意。
同時,我們也將在未來的基層選舉中,鼓勵新人參選地方公職。民進黨的舞台搭好後,等待每一位馬祖人站上舞台,每個人都可能是主角!
🎈4. 【堅持民主價值,團結台澎金馬】
「台澎金馬」各地有獨特的歷史文化,卻早已成為命運共同體,共同享有得來不易的民主制度。絕大多數馬祖人,不但希望產業不斷成長創新,同時也要確保民主、自由、與公民權益不受損害。
當國際民主價值受到挑戰,不論是台灣本島或是馬祖的民主政治健康發展,都一再證明,部分人士主張「民主政治僅適合西方國家」是錯誤的觀點!隨著戰地政務時期結束,馬祖列島持續蛻變,卻依然是閩江口的民主燈塔,海上的民主長城。
懇請各位馬祖黨員同志支持,我們一起創造歷史!
#每個人都在尋找令自己完整的最後一塊拼圖
#台澎金馬團結一心 🇹🇼
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【媽媽不憂鬱|分享自身走出憂鬱的四個方法】
延續上一篇文章,
今天想跟大家聊聊關於媽媽的嬰兒自我這件事。
很多時候,我們是不是都太過度壓抑自己了呢?
上篇文章中提到,每個人都有嬰兒自我與成熟自我,
當然媽媽也一樣(媽媽也是人),
但,當一個女人成為了一位母親,
好像就得將自己心中的那個嬰兒(需求)隱藏起來,
我們不斷看見別人(孩子)的需求,
而忽略了要好好照顧自己內在的那個嬰兒。
我就是曾經將內在的嬰兒困住,而走上憂鬱一路。
身為全職媽媽,唯一的工作就是養育孩子,
同時,在台灣有許多人不認為這是一份工作。
每當我帶著孩子出門時,總是會聽到路人說,
「在家帶孩子沒上班喔!很輕鬆阿,怎麼這麼好。」
「全職媽媽就是在家當貴婦阿。」
「我也好想像你一樣不用工作。」
......
我聽完都只能笑笑的不發一語,
覺得委屈嗎?或許吧!
心裡總有一些無法言喻的酸與苦,
唯一慶幸的是,家人一直都很支持我全職照顧孩子,
給了我非常多的支持與幫助,
對於先生、母親、父親、公公、婆婆、小姑,
我真的很感恩,也覺得自己很幸運。
但心中總是有個聲音告訴我:我不配。
「沒賺錢花什麼錢」
「要先以孩子和先生的需求為主,自己沒關係」
「為了這個家就忍耐一下」
「要認命,這是你的使命跟任務」
有時一些親戚及旁人也都會不時的將傳統觀念塞給我:
「男主外女主內,媽媽就是要為家犧牲,把孩子顧好,要成為一個符合社會期待的妻子、母親與媳婦。」
在每作出一個決定,我都會有多方的考量,
考量孩子、先生、經濟、教養、現在、未來,
然後選項裡總是沒有自己。
我可以一整年都不買衣服、一整年不剪頭髮、
只有一雙鞋子穿到開口、褲子穿到破掉、化妝品用到見底,
直到婆婆看不下去,幫我買鞋子,
還拿錢叫我去買幾件衣服(我真的有一個很好的婆婆)
結果也是被我偷偷存下來當孩子的教育基金。
因為心裡的聲音總是告訴我:
「省起來,與其花在自己身上還不如花在其他地方。」
每當我想為自己做點什麼,
想買個好一點的東西、好吃的食物,
有對自己好的念頭時,那個不配的聲音就會出現,
使我充滿罪惡感,並且打消以上念頭。
加上練習正向教養,一開始只會忍耐情緒,
不打罵、不威脅、不處罰、不控制小孩,
(其實打罵孩子多半都是成人的嬰兒自我出來在釋放情緒,等情緒釋放完成熟自我上陣後才感到懊悔)
覺得自己沒有價值也沒有成就,
所以半夜都逼著自己看書充實,沒有其他的休閒活動,
一直不讓嬰兒自我出來調節,而都是以成熟自我在勉強著,
在一個疲憊、挫折、緊繃、壓力以及壓抑的循環中,
我生病了。
有好長一段時間我會傷害自己,
而現在我看懂了,因為成熟自我疲憊不堪,
所以嬰兒自我跳出來釋放能量搞破壞,
我摔東西、摔門、把自己關在廁所,
用頭撞牆、瘋狂打自己巴掌、用力敲自己大腿,
甚至也出現不好的念頭,因為心裡的聲音告訴我:
「不打孩子那你就打自己好了,反正你沒什麼價值。」
每當我發洩完,我就會平靜下來,
同時我也感到害怕,那時搜尋了好幾家諮商。
(最後還是因為費用太高捨不得花在自己身上而沒去)
在接觸阿德勒、薩提爾,
以及閱讀心理及童年經驗相關書籍,
我慢慢找到走出來的方法,以下是我使用的方法:
1️⃣練習覺察與積極暫停
避免在走到最壞的那一步前喊停,時刻都能作覺察的練習,感受自己的呼吸、肌肉以及各樣感受,為自己設置一個積極暫停角落,讓你的成熟自我得以休息喘口氣。同時不要等到已經要斷線了才去,不要壓抑,當有任何不舒服的情緒時,就主動去調節舒緩。
2️⃣學習自我鼓勵
華人喜歡用「激將法」與「比較」刺激一個人成長,我們可能從小接收了許多負面的聲音與評價,導致這些默默成為你的「內在聲音」,在生命中不時的出現對你說話,我們渴望得到別人的鼓勵和讚美以獲取能量,希望自己能被肯定被接納,但很難有人能完全做到並滿足另一個人的生命(除非你花錢去諮商),那就學習與自己對話,學會自我鼓勵。每當內在批評家又開始碎念我不配時,我會告訴自己「我值得」,肯定自己有做到的部分,肯定自己的努力,看見自己的亮點,練習將內在批評轉化為鼓勵。
💡可以這樣對自己說:
「今天又看了兩頁的書,你真的很努力在學習呢!」
「今天做了豐盛的晚餐給家人吃,看見你對家人的愛與付出。」
「剛剛很生氣卻沒有對孩子發脾氣,而是先去調整自己,覺得不容易之外也覺得你越來越能覺察情緒。」
「你值得擁有幸福,你值得被好好對待,你值得享受,你值得,因為你是上帝美好的創造。」
3️⃣找到內在的嬰兒,並在安全的狀態下,適當的時機點滿足他
與其ㄍㄧㄥ到壞掉讓嬰兒自我出來搞破壞,還不如在安全並適當的時機點滿足內在需求。學習對自己好一點對全家都有好處,沒聽過有一句話說「媽媽開心全家開心」嗎?找到能讓自己放鬆與充電的事,有人喜歡追劇,有人喜歡吃美食,有人喜歡買東西,有人喜歡找朋友聊聊天,撥出一些預算與時間,做自己想做的事,讓內在的嬰兒可以任性開心一下,同時也能調節成熟自我的壓力,對身心都有益處。
4️⃣認清自己的狀態,找到最合適的做法
雖然我自己是全職媽媽,也施行在家教育和體制外教育,但我並不認為所有人都適合同樣的模式。因為狀況不同、背景不同,在各方面都不一樣的狀態下,找到最適合自己與家庭的就夠了。在認識阿德勒後我慢慢有了「被討厭的勇氣」,世俗有太多莫名其妙的標準,「好媽媽的定義」、「好孩子的定義」,或者社會各種告訴你「應該怎麼做」,導致我們被框住、被限制,也因為做不到而感到自責、懷疑和否定自己。全職很好、上班也很好、自學很好、上學也很好、雙親很好、單親也很好,任何事都沒有絕對的好與不好,適合你們的就是最好!所以如果有人告訴我,帶孩子讓他很痛苦,很沒有價值與成就,在家又被家人嫌棄沒產值,那我就會告訴他:「快去上班吧!讓孩子去上學,對彼此都好。」除非能找到突破現況的方式,但當一切都不是這麼容易時,就做出最合適彼此的選擇。
最後想說 #一個村莊養一個孩子
《同村協力》此書英文原名"It Take aVillage"
是取自西方諺語-"It takes a village to raise a child"
翻譯成中文的意思就是「傾全村之力才能撫育出一個孩子。」
照顧養育孩子本來就不是容易的事,
當你疲憊時要記得放鬆,
並且記得,向外人求助並不丟臉,
多關注自己、照顧好自己、肯定自己、
愛自己,絕不要忽略了自己,
要記得你很重要,你值得被好好對待,
希望這篇文能幫助到許多與我一樣焦慮的媽媽。
(打這篇其實有很多猶豫,但我相信當我能說出來代表我已經好了,雖然在寫的過程去回想那段經歷還是默默地流下眼淚,這邊也感謝宏爸陪我走過那段憂鬱的日子,他比我還在乎我內在嬰兒的需求。可能有人會對我有些想法,但這就是我,我所經歷的以及我生命的歷程,如果這篇文能讓一個想不開的母親勇敢的再活一次,那就值得了。)
#一個焦慮的母親是養不出快樂自信的孩子
#照顧好自己跟照顧好孩子同等重要
#從現在開始學習愛自己
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以下為本段內容文稿:
常常會有人問我,在跟別人進行談判,或者是溝通協商的時候,到底可不可以生氣?或者是當你遇到一個盛怒的人的時候,你該怎麼辦?
關於這個問題,你可能聽過很多人的很多經驗分享,但是今天我特別要提煉出來的,就是跟一些研究有關的。
在歐洲的工商管理學院的馬文新那雖,跟史丹佛大學的賴瑞莎太登斯,他們兩位學者發現,確實有時候表達我們的怒氣,可以增加一些談判的優勢,取得更多的結果。
「憤怒」可以展現出我們強烈的情感跟信念,讓對方感覺到壓力,去動搖他的心態,使得對方願意讓步,只是在這樣的狀況底下,如果我們的憤怒,激起了對方的危機感,或者是恐懼感的時候,他們就沒辦法好好的思考。
進而這個時候的「讓步」可能是短多長空,為什麼呢?因為你眼下可能得到你要的,但是長期來看的話,既然你是跟他談判跟協商,你可能後續還有跟他很多的合作。
他如果答應了一個其實他做不到,或者是後面一定出問題的條件的時候,那這時候這個「讓步」,你到底是為了一時的好處,而卻犧牲未來更長遠的利益,那這一本帳到底該怎麼算?
如果再進一步的思考,你犧牲的長期利益,有沒有可能它帶來的損失,甚至於大於你現在眼前所得到的?
所以這兩位學者,就提醒我們對於「生氣」這件事情要特別小心,如果你其實沒有生氣,但表現出憤怒的樣子,這時候通常都會有副作用,會讓事情變得一發不可收拾,進而破壞的是長期的信任。
你的怒氣、你的憤怒要有用,前提是你「真的生氣」,而且你要做適當的表達,不能表達過頭,因為當你用憤怒壓過對方的時候,對方其實是沒辦法好好思考的,他就可能答應了一些,後面根本沒辦法兌現的條件。
所以回到談判跟溝通的實務,如果有人開出離譜的條件,這時候我們真的會火冒三丈,在這樣的時刻底下,請你先深呼吸,告訴自己,可以允許自己表達出適當的怒氣。
記得你的表達是要「對事,不對人」!
那談到這個,這也是我在教學當中一直很強調的,你到底有沒有把你的真實表達清楚,我們經常喔會直接把我們的期待、我們的不爽直接說出來。
然後會說我是一個很「直率」的人,但在我認為那不是直率,因為你的直率造成彼此之間認知的扭曲,那這就不是直率。
什麼叫直率呢?比如說對方他反悔了一個你們先前的協定,這個時候如果是我,我就會表達:「我記得我們在幾月幾號的時候,我們所談的條件是什麼,而這個條件你也答應會在今天兌現,然我今天沒有看到你的兌現,這會讓我感覺到非常的失望,我希望你能夠去履行你的承諾。不然的話,我在後面會做出一些相對應的處理。」
你會發現喔,我剛剛的談話結構,跟一般人可能裝個死臉、裝個臭臉,甚至於開始飆罵對方,是不是有本質上的差異?
當你飆罵對方的時候,其實對方就很容易模糊你的焦點,他可能會把你憤怒的真正原因叫做「沒有兌現承諾」,調包成「你脾氣不好、修養不好,你要的太多!」
但事實上其實不是如此,所以到底要怎麼樣說清楚自己?當然我今天做個開頭,我期盼你如果想要完整的學習的話,你得進教室。
但是在這裡有一個很重要的結構前提,就在於你有沒有把彼此之間發生的「事實」先講出來,接著才講你的「期待跟感受」。
這個結構就是:「先講事實,再講期待跟感受」,先事實後感受。
那當然如果反過來,對方如果用這種情緒策略叫做「用憤怒迫使你就範、迫使你去改變原本的立場」的時候,那你該怎麼辦呢?
記得幾個字,叫「溫和且堅定」,態度溫和、立場堅定的告訴對方:「辦不到!」
那當然絕對不是只講「辦不到」這三個字。除了這三個字之外,其實會有很多替代的說法,但是關鍵就在於「態度溫和,但立場要堅定」。
因為如果你的態度是強硬的話,那麼這個怒氣的蔓延,一樣你很容易被轉移焦點,但如果你的立場沒有堅定的話,那麼對方的憤怒、期待要扭曲你得到他的利益,那他就很容易得逞,所以記得「溫和且堅定」。
其實今天談到這裡,在前面所提的「先談事實,再談期待與感受」,跟後面所提的「溫和且堅定」。這些都是一個指向與引導,我相信如果你真的想要圓滿你自己生命當中,真正的問題、真正的處境的話,那麼你很有必要進教室,做完整的學習。
我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』,它就是用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去看懂、聽懂對方的狀態,並且提出適當的問題,特別在對方用很多的策略,想要逼你就範的時候,這時候怎麼樣站穩自己的腳步。
這一門課會對你很有幫助,在我錄音的這個時候,我們的名額已經在倒數了,所以希望你能把握這難得的機會,相信無論是今天的內容、還是課程,都會帶給你很大的幫助,我是凱宇。
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